画一个最美的你 第一章

「你叫什么名字?」

「赵振刚。」

「今年几岁?」

「三十三岁。」

「性别?」

「让你猜!」

「职业?」

「把一大堆颜料涂在白纸上。」

「你最喜欢做什么?」

「睡觉。」

「最讨厌做什么?」

「和你说话。」

张凯文不理会我粗鲁的态度,迳自从那本印著「深层心理学」几个大字的书本里抽出两张图片,指著其来一张,问我:「你认为这个人正要做什么?」

我瞥了一眼图片,只见那纸上的四分之三是黑暗的阴影,仅余的四分之一,绘著一个凭窗而立的人影,看那样子,似乎正要出去,又似乎正要进来。

「他正想跳楼。」我很快地说。

张凯文奇怪地看了我一眼,又指著另一张图片说:「你看这张图画看起来像什么?」

我皱了皱眉头,瞪视著那张图片,白色的纸面上有两团黑影纠缠,像是恶兽,又像是展翅的鸟类,更像是鬼影幢幢。

我不耐烦地说:「两团狗屎。」

张凯文以严肃的口吻说:「根据以上测验的结果,显示你有著严重焦虑以及自杀倾向,恐怕得送医治疗。」

「胡说八道!」我不屑地撇了撇嘴。

「这些测验可都是专家设计的,准确性相当高哟!」张凯文说。

「我不想和你辩论。」我烦躁地挥著手说:「把你的心理学收起来,我不是你们〝向阳基金会〞里等待辅导的青少年,不要和我玩这种心理测验的游戏。」

「好吧!不开玩笑。」张凯文终于合上书本,以惯有的平静态度说:「你最近很不对劲,到底是怎么回事?干嘛动不动就发火?」

「无聊!」我点燃香烟,狠狠地抽了一大口。「我觉得这个世界无聊透了,太阳底下,找不到一点新鲜事,我没有感动、没有冲动,已经整整一个月,我画不出半张画来,我烦透了!」我低低地嚷著:「烦透了!你懂吗?」

张凯文以研究性的眼光审视著我,「画不出画,只是一种表象,真正的症结在你心里。」他扶了扶眼镜,倾身向前,冷静的声音里有著令人感动的关心。「你怎么啦?是不是爱华她——」

「不要提她。」我截断它的话。「我们已经没有任何关系了。」

「这话什么意思?」他镜片后的眼楮掠过一抹惊异之色。

「我们离婚了。」我说。

「哦!」张凯文的惊讶立时被同情所取代。「什么时候的事?」

「上个星期。」我吐出一大团烟雾。

「你们真的无法挽回了吗?」他的口气有点惋惜。

「没有办法。」我摇头,感到心中有种微微的痛楚。「这条婚姻的道路,我们已经走到尽头,再也没有办法走下去了。我们吧经分居半年,离婚是必然的结果。」

「你们之间,已经没有爱了吗?」他不解。

「没有了。」我沮丧地说:「当初我们的结合,就是一种错误。我们个性不合,终究无法相处。她觉得我太大男人主义,我觉得她的家庭观念淡薄,争吵的结果就是互相伤害,最后只有分手了。」

「有个能干的太太也不错啊!」张凯文说:「难道她事业上的成就,伤害了你男性的自尊吗?」

「我从不反对她拥有自己的事业,只是希望她能够多抽出一点时间来陪我。」我烦躁地说:「我每天生活在她的公文和卷宗的空隙之间,根本不像个丈夫,倒像是个生活中的点缀品。她对事业的狂热,远远胜过对我的爱情。我真怀疑,她当初为什么要嫁给我?她应该嫁给一张办公桌才是。」

「真是难以想像,当年的有情人,今日竟成了怨偶。」张凯文感叹著,「还记得四年前,我参加你们婚礼的时候——」

「别提了。」我再度打断他的话。「往事不堪回首,过去的就让它过去吧!自从我们分居以来,两人的距离越来越远,如今,是再也凑不到一块儿了。」

「看来这就是你画不出画的主要原因。」张凯文下结论。

「这不是主要原因!」我不愿承认。「不要用你职业性的眼光来看我。既然她决定离开,我也不会把她放在心里,反正我们早已经没有了感情。我画不出画来,和她一点关系也没有。我只是……」我用力捻熄香烟,「我只是烦,觉得什么事都不对劲,我想我的更年期到了。」

「开什么玩笑!」张凯文失笑了。「你才三十出头,哪来的更年期。」

我站起来,在他的办公桌前来回踱步。像是对他说话,又像是喃喃自语:「不是更年期,那么就是第二个青春期吧!我觉得傍徨,对自己的前途充满了无力感。我的前半生算是白活了,我不知道为什么要进人画坛,我不想再画下去了。」

「不可以!」张凯文立刻否决了我的想法。「你不可以放下画笔。这几年来,你好不容易受到重视,闯出了一点名气,不但得过好几次奖,而且许多收藏家都看好你的画,你不能就这样半途而废。」

我停止踱步,站在窗前,凝视著窗外的滚滚红尘。「我好累,好累!对一切事情感到厌倦透了。我突然觉得人生没有价值,生活没有意义,提起画笔更是一件愚蠢的事情。名气能做什么?成就又有什么意思?画得再好,也只是挂在墙上,供人品头论足罢了。」我摇头苦笑,「无聊!无聊透了!」

张凯文走到我身后,拍拍我的肩膀,「你累了,需要好好休息一阵子。让自己放轻松,找个地方度假去,忘掉这桩失败的婚姻所给予你的伤害。你还年轻,前面的路还长得很,不要这么垂头丧气的。」

「我的确需要休息。」我疲倦地说:「我要离开台北,这个扰杂的城市让我烦透了。」

「你打算到哪里去?」张凯文问。

「不知道。」我摇头说:「随便哪裹都可以,没有目标,没有方向,一切随兴之所至。」

他担心地望著我,「打从我认识你以来,从来没见过你这么沮丧。既然事情已成了定局,你还是想开点吧!」

「我说过了,我一点也不在乎她。」我压抑著躁怒的情绪,「离婚就离婚,我一点也没有放在心上。」

「好吧!你不在乎。」张凯文摊了摊手,「你只是有点难过罢了。」

我瞪视著他,「好,我承认,我承认我心里的确很不是滋味。如果你看见有个男人陪著你老婆来和你办离婚手续,两人还一副亲热恩爱的样子,你会不难过吗?」

张凯文闻言一愣,「有这种事?」

「唉!」我重重地叹口气说:「我不想再和你讨论我的婚姻。」我打开办公室的门,回头说:「我走了,过两天再和你联络。」

离开他的办公室,我直接到火车站,买了一张直达高雄的单程车票,坐上了火车。火车轰隆隆地开离了台北,往南疾驰而去口我放逐自己,不管是海角天涯,只要能远远地离开这个令我伤心的地方,我都愿意去。

伤心?你伤心吗?我问著玻璃窗上映出的脸孔。那张既陌生又熟悉的脸,额头上并列著几条细细的车轨纹,曾经光彩焕发的眼楮,如今正带著明显的苍凉和忧郁,一瞬也不瞬地回望著我。这是一个寥落的中年男人,他已经不再年轻了,青春岁月早已离他远去,如今正开始自人生的巅峰往下坠落,他的身心逐渐感到疲惫,却找不到一个地方可以安歇。

什么地方可以让我安息?我要将我满腔的悒郁抛掷在哪里?

窗外的景物迅速地往后飞掠,火车不停往南行,经过一个又一个城市,驶过青山和绿野,夏日的阳光投射在陌生的田野上,绿色的稻浪随著微风规律地翻腾起伏,像极了一片绿色的大海。

海!是的,海!便阔的蓝天碧海或许可以洗净我的烦忧。我立即有了决定,我要到海边去,我要投身到海浪里,做一条优游自在的鱼。

记得我和爱华刚结婚的时候,也时常到处去玩。我背著画架,她提著野餐盒,生活虽不富裕,心灵却充满了喜悦。但是自从她在贸易公司的职位逐渐爬升之后,我们之间使开始由疏离面产生缝隙,终至无法弥补的地步。

为什么?为什么当年的有情人,竟成了今日的怨偶?难道这世上真的没有永远的爱情吗?难道婚姻真是恋爱的坟墓吗?

这半年来,我埋首在颜料和画纸之中,藉著工作来驱散寂寞和痛苦,我以为自己已经自感情的创伤中痊愈。但是,为什么自从和爱华办完离婚手续之后,我竟感到如此地孤独?

是的,孤独!甭独的我,带著满心的凄楚,独自踏上旅程,除了一支口琴,没有任何人陪伴。

我伸手到牛仔裤的口袋里,那金属制的小小的口琴,温顺地躺在我的掌中,冰冷而坚硬。虽然它的音质并不优美,声音也略嫌单调了些,但是我却非常喜欢它。不知怎的,我老觉得它的声音听起来有点凄凉的味道。

凄凉的感觉,如今正符合我的心境,不仅孤独,并且非常寂寞。

四年的婚姻生活,到最后只落得一场空。三十三岁的我,孑然一身,什么也没有,只拥有毫无意义的虚名。可是再多的赞美、再大的成就,也安慰不了我孤寂的心。

火车不断飞驰,终于在下午三点钟抵达高雄。南台湾的盛夏,艳阳高挂,温度高得吓人。白花花的阳光像是滚烫的沸水,大把大把地在空气中泼洒。我提著小小的旅行袋,自火车站走到台汽车站,早已是满头大汗,白色T恤紧紧黏附著我的背脊,感觉很不舒服。

幸好一副车站,正有一辆直达垦丁的班车准备出发,我毫不犹豫地买票上车,一路驰向恒春半岛。那里有全台湾最美丽的海滩,我要将全部的往事以及心中的烦忧全部抛洒在风中,丢掷到海裹。

两个钟头之后,那一望无垠的海洋已出现在眼前。此时正值黄昏时分,橙红色的夕阳悬挂在西天,海面上跳跃著金色的光芒,绚丽的晚霞在天边熊熊地燃烧著,海岸线以极其优美的弧度绵延。我定定地望著窗外,心中充塞著无以名状的感动。

是谁创造了这样美丽的景致?是谁在云彩之间泼洒出这样绚烂的颜色?是谁为大海画定了界线?是谁为每一块亿万年前就存在的礁石涂上金边?那冥冥中的造物主必定是个绝佳的设计师,才能绘出如此绝美的图画。

下了车之后,我沿著公路往前走,找到一家小巧而精致的旅店。这家旅店有著橙红色的屋瓦以及白色的墙壁,十分温馨雅致。我喜欢这种感觉,便在这里住了下来。

我要了一间面海的房间,一打开窗户,便可以看见远处的海天相连。清新的微风自窗外流窜进来,驱散了懊热的暑气。

远离尘嚣的感觉真好,这禀的天是这么地蓝,大海又是这么地辽阔,热带海岸林绿得如此苍郁,我抖落一身风尘,投身放大自然的怀抱,感到一种难得的安适。

我放下行李,走出旅店,沿著公路随意地慢步。黄昏的垦丁,带著一种闲散的美,散发出迷人的魅力。我信步弯入路边的小径,不久便走到海边。

海滩上散聚著三三两两的人群,或弄潮戏水,或漫步观赏落日的景色。我在沙滩上坐下来,凝望著眼前的大海。海上波涛起伏,一个浪头过了按著涌起另外一个浪头。潮水不断冲刷著沙滩,发出规律的叹息。那叹息声是如此地沉重,仿佛蕴积了千万年的悒郁,终于忍不住倾吐而出。

我模出口袋裹的口琴,轻轻地吹了起来。来到海边,自然而然地想起许多有关海的歌曲。我喜欢通俗歌曲,因为它的曲调和歌词最能真正诉说出人们心中的感情与需要。

我把「海韵」、「无人的海边」以及最近流行的「大海」,一遍又一遍、重复不断地吹奏著。悠扬的乐声一发出,随即吹散在风中,被海涛声淹没。

夕阳渐渐沉落,金黄色的海面逐渐转为苍灰,天边的晚霞也由橙红变为暗紫,暗沉沉的暮色自四面八方围拢过来,天地与海都逐渐地模糊起来。

弄潮的人们渐渐散了,四周已经见不到一个人。我吹累了,便停下来,静静地聆听著潮声。那单调而重复的声响,在暗夜里听来格外清晰。

抬头仰望,广漠的穹苍里已经出现点点星光。这里的星星似乎特别闪亮,每一颗都像是晶莹的泪珠。不一会儿,月亮也出来了。温柔的月光,在海面上洒下无数、丝丝缕缕的银线,被海水不断洗涤的沙滩,在蒙胧的月光下,闪著细细碎碎的光芒。这样的美景,如画般美丽,如诗般梦幻,令人迷醉难忘。

「你的口琴吹得真好!」我的背后忽然响起一个清脆的声音。

我吓了一大跳,回头一看,是个大约二十岁不到的女孩,蓄著一头俏丽的短发,穿著一件宽宽的白衬衫、及膝的白色短裤,在月光下,五官显得十分柔美,是个挺漂亮的孩子。

「你在对我说话?」我怀疑地问。

「当然是对你说话。」女孩看了看四周,「这里除了你和我,已经一个人也没有了。」

「哦,你喜欢口琴?」我礼貌性地笑笑。

「在听到你的吹奏以前,不是很喜欢。」她在我身旁坐了下来,脸上的神情是天真而毫无戒心的。「刚才我坐在你身后听了半天,才发现口琴的声音原来这么好听。」她的态度自然大方,仿佛我们是相识多年的老友。

我好奇地打量她。莫非这是一个新潮而大胆的女孩?在暗夜的海滩上向陌生男子搭讪,对一个单身女子而言,毕竟是一件危险的事情。

「谢谢你。」我淡淡地回答。

「你一个人吗?」她问我。

一句话问到我的痛处,我将目光投向遥远的海面,沉声讯:「是啊,我一个人。」

她循著我的视线,望向同样的远方,声音里有著同样的惆怅。「我也是一个人,一个人到海边来,感觉好寂寞。」

我别过脸看她,发现她的侧脸弧度十分好看,尤其是那挺直微热的鼻梁,使她看起来更显天真。她的眉宇之间带著一股早熟的忧郁,一种不该属于这年龄的哀愁。

「为什么一个人?」我问:「你的家人呢?」

「我没有家人。」她摇了摇头。

「没有家人?」我皱起眉头。「你的父母呢?」

「我没有父母。」她垂下了眼脸,手指在沙上胡乱画著圆圈。「也没有家。」

「没有家?」我的眉头锁得更紧了。「那你住在哪里?」

女孩忽然噗哧一笑,「当然是住在屋子里,可是没有家人的屋子并不算是一个家,是不是?」

「你一个人住?」我又问。

「对,我一个人住。」

「谁照顾你的生活?」我好奇极了,「你看起来还不满二十岁。」

「我已经十九岁了。」她情急地说:「再过十个月,我就满二十了。我不需要别人照顾,我会照顾自己。」她的脸上布满倔强的神色。

这个女孩越说我越胡涂了。一个未成年的独居孤儿,要怎么照顾她自己的生活?

我笑了笑,没有再问。

我自己已经够烦了,实在没有兴趣再探问她的事情。我还不至于无聊到会去招惹一个无聊的小女孩。

就在我准备起身离去的时候,女孩忽然又开口了,「我叫罗小倩,你呢?」

「赵振刚。」我简短地回答。

「赵振刚。」她的眼楮灼亮,犹如两颗闪亮的星子。「很好听的名字!」

「谢谢你。」我站起身,说:「天黑了,你也该回去了,走吧!」

她慢吞吞地站起来,拍拍衣服,声音里有著难以掩饰的失望,「你不想和我说话了,是不是?」

我为难地望著她,不知道该如何回答。

她问得如此直接坦白,倒使我觉得不好意思。这个陌生女孩看来真的很寂寞,我懂得寂寞的滋味。

「不是不想跟你说话,」我不忍伤害她,「现在时间不早,该吃饭了。」

「哦,是该吃晚饭了。」她黯淡的眼楮忽然一亮,「我们一起吃饭,好不好?我请客。」

我微微一愣,这女孩大方得令我惊讶。

她发现我的犹疑,竟然显得十分著急。「好不好?我请你,我们一起吃饭,我实在讨厌……」她又垂下眼脸,右脚不住地踢著银白色的细沙。「我讨厌一个人吃饭。」

她落寞的神态使我心软。「好,我们一起吃饭,但是必须由我请客。」

「你答应了?」她喜出望外地笑了,嘴角有两个浅浅的酒窝,两眼在月光下闪烁著喜悦的光芒。

「走吧!」我率先举步,「到我住宿的旅店去,那里附设的餐厅看起来似乎还不错。」

「谢谢你!」女孩蹦蹦跳跳她跟著我,天真爽朗她笑著说:「我真高兴,终于有人陪我吃饭了。」

我们并肩走过沙滩,踏上小径。小径两旁长满了灌木丛以及杂草,高大的乔木上缠绕著许多不知名的爬藤植物,它们紧紧地依附著树干,生长得十分茂密。林木遮掩住了月光,幸好教师会馆外有两盏路灯,苍白的光线投射在小径上,足以辨识路况。

「你总有朋友吧?」我问:「还在读书吗?」

「我是文化大学美术系,一年级的学生。」她说:「暑假过后就是二年级了。」

「哦?」我淡淡地回答,不想谈论任何有关美术的话题。「你一个人到垦丁来玩吗?」

「不是!」罗小倩轻轻摇了摇头,「我和同学一起来的,他们现在在旅馆里唱卡拉0K,吵得天翻地覆,我不想加入他们,所以一个人跑了出来。」

「为什么不和他们在一起?」

「我不喜欢跟他们在一起。」

「为什么?」我不懂。

「他们太幼稚了,只会胡闹。」她又摇头,「我不喜欢。」

「他们太幼稚了?」我不禁笑了起来,「你也不过十九岁。这年龄的孩子就是这样,总以为自己已经长大了。」

「我不是孩子。」罗小倩不服气地纠正我的说法,「我觉得自己比他们成熟多了。」

「好吧,我们不谈这个问题。」我指了指前面说:「我住宿的旅店到了。」

我们走进餐厅,挑了靠窗的位子坐下来,才刚坐定,服务生便拿了价目表过来。

餐厅裹只供应一些简单的客饭,我看了看,很快地说:「牛肉烩饭,还要一杯蕃茄汁。」

「我也一样。」罗小情说。

服务生走了,留下我们相对而坐。

在明亮的灯光下,我终于得以仔细地将她看清楚。她看起来比在沙滩上还要漂亮,两道浓黑整齐的眉毛,使她显得有些男孩子的英气;一对黑白分明的大眼楮,带著一种固执倔强的神情。

她的头发乌黑柔亮,小小的嘴唇红润微翘,肌肤细嫩而健康,丰腴的双颊白里透红。我瞥一眼她身上的衬衫,发现它的质料和剪裁皆属上乘,而她腕上的手表,更是名牌的百达翡丽,价值不低。

看来她出身自一个富有的家庭,在良好的经济环境下长大。

「这里看来挺不错的,我从来没来过。」她好奇地打量著四周。

虽然不是假日,但是由于暑假的关系,垦丁的观光客仍然不少。此时餐厅里大约坐了七成的客人,年轻人三五成群的聚集,兴高采烈地谈笑著。

「我也没来过。」我说:「以前来垦丁,都是寄宿在朋友家,现在朋友搬走了,就只好住旅馆了。」

我指的朋友,就是张凯文。他的老家原本在这里,两年前将祖产卖了,带著父母家人搬到台北去。

「你为什么一个人来这里?」罗小倩好奇地问。

「我是来度假的,一个人比较轻松自在。」我简单地回答。

「你喜欢一个人来?」她紧接著问。

「是的。」我不想再谈这个问题,便说:「你真的连一个亲人也没有吗?」我小心地问,深怕伤了她。

「我……」她畴曙著,似有难言之隐。「我们不要谈这个问题好不好?」

「好!」我赞同地说:「如果你不愿意谈,我当然不会勉强你。」

这时服务生将我们的餐饮送来了,罗小倩深深吸一口气,笑著说:「嗯,好香喔!看起来好好吃的样子。」

我尝了一口,的确好吃,称得上是色香味俱全。

「你打算在这玩几天?」她问我。

「不一定。」我说:「高兴玩几天就玩几天,并没有预定的时间表。」

她听了我的回答,陷入了沉思之中。我不知道她在想些什么,也懒得问她。对我而言,她不过是个萍水相逢的女孩,我打算吃过饭后,就早早地打发她走。

当我狼吞虎咽地将一盘饭吃得精光的时候,她只吃了一半。女孩子和男孩子就是不同,她们的吃相永远秀气文雅,速度也慢了许多。

我端起蕃茄汁咦饮著,耐心地等著她。

「赵大哥。」她沉吟半晌,终于开口说:「我可以称呼你〝赵大哥〞吗?」

我笑了,「你应该称呼我〝赵叔叔〞才是,因为我足足大你十四岁。」

「不!」她执意地说:「你看起来很年轻,一点也不像是个三十三岁的人,我要叫你〝赵大哥〞。」

「好吧!」我丝毫不以为意,「随你。」

「赵大哥,」她熟稔地呼唤我,「明天我陪你到处去走走,好不好?反正你也是一个人,有个人陪你,你就不会觉得寂寞了。」

「谁说我寂寞!」我惊讶地望著她,一个小女孩如何能窥知我的心事?

她垂下眼脸,望著杯中猩红色的液体,轻轻地说:「我在沙滩上听你吹口琴,觉得好凄凉,我想你一定很寂寞。」

口琴!旦琴泄漏了我的心情,我竟浑然不知。这个天真的小女孩,心思是何等的敏锐易感,她懂得我的寂寞!

「这样不太好吧!」对于她的好意,我只有婉拒,「你不是和班上的同学一起来的吗?

参加团体活动时,最好不要单独行动。」

「管他们呢!」她满不在乎地说:「和他们在一起既无聊又乏味,我喜欢和你在一起,你不像那些臭男生一样幼稚,真受不了他们!赵大哥,让我陪你好不好?」

她那近乎哀求的热切眼神,使我警觉到一些颇不寻常的讯息。这个小女孩,究竟是怎么回事?

「不,你应该和你同年龄的孩子在一起。我喜欢一个人,一个人轻松自在,一点也不会寂寞。」我回答。

「我说过了,我不是孩子。」她很明显地受了伤。「我不喜欢和他们在一起,每一个人都无聊透了。」她别过脸去不看我,想要掩饰失望的表情,「你不喜欢我陪你,并不是因为我的年龄,而是因为你讨厌我。」

「我不讨厌你。」我连忙安慰她,「你很可爱,我怎么会讨厌你?」

「真的?」她的脸上充满了惊喜,「你真的不讨厌我?」

「当然不!」我笑著说:「你是个很讨人喜欢的孩子。」

她闻言,立即拉长了脸,嘟起嘴抗议:「我不是孩子!」

「好,就算你不是孩子。」我看了看手表,说:「现在时间不早,你也该回去了。」

「为什么赶我走?」她蹙起了眉头,「现在明明还早。」

我有点啼笑皆非,这个女孩太聪明了。

「不是赶你走,因为我坐了一天的车,有点累了,想要早点休息。」

她紧绷的脸,立即转为和缓,「啊,我太自私了,完全没有顾虑到你。」她责备著自己,并端起杯子,急急地喝著,「我把果汁喝完就走。」

「不要急,慢慢喝。」我可不想她呛到了。

她的眼比落在我的腕表上,很有兴趣地说:「赵大哥,你的手表好奇怪喔,可不可以借我看看?」

我笑了笑,把手中过去。

她细细地端详,眼里充满了好奇。「这只表看起来好旧,样式也很奇怪,这是什么表?」

「这是古董表。」我解释著:「一九三二年劳力士的王子表。这上面的刻度盘显示的是时和分,下面的刻度盘显示秒,主要是设计给诸如医生这类的专业人员使用,让他们在为病人测量脉搏的时候,很容易就看得清楚秒针的走动,所以又称作〝医怎表〞。」

「这么古旧的手表,还走得动吗?」她怀疑地问。

「非常准确。」我说:「古董表如果机件不良,就会减损它的价值了。」

罗小倩笑著问:「为什么要戴这样的手表,难道你需要常常为人把脉吗?」

「我不需要为人把脉。」我耸耸肩说:「我只是对搜集古董表有兴趣,又特别喜欢王子表,所以就将它戴在手上,并没有什么特殊的理由。」

罗小倩又问:「既然有王子表,那么一定有公主表?」

「不错!」我点头说:「的确有公主表,不过它的样式就很普通,并没有分成上下格体。」

罗小倩欣喜地说:「听你这么一说,我对古董表也产生了兴趣,希望有一天,能够参观赵大哥的收藏。」

有一天?哪里会有这么一天?

不待我回答,她已经将蕃茄汁喝完,站起身说:「我走了,你好好休息吧!」

「你住哪里,我送你回去。」我说。

「不用了。」她对我甜甜一笑,「我就住在附近,很快就到了。」

我付了账,送她出餐厅。

「赵大哥,谢谢你暗我一起吃饭。」她对我挥挥手,「祝你有个好梦,明天见!」说完随即跑开,不一会儿便消失在浓浓的夜色之中。

我微微一愣,明天见?我什么时候答应她明天再见?难道她忘了我已经拒绝了她吗?

她真是个奇怪的孩子,像我这样一个年过三十的老男人,究竟有什么吸引她的地方?

我对自己摇摇头,苦笑了一下。现在的年轻人,真是难以理解。我深深地感觉到自己和罗小倩之间,存在著难以跨越的代沟。她的年轻朝气,活泼大方,使我更加感觉到自己的苍老。岁月无情,青春不再,我的心境比我的实际年龄还要老上许多。

我回到房里,冲个澡,便关上灯,躺在床上。黑暗中,隐隐约约可以听见海涛的声音。

我想起了离我而去的爱华,想起曾经在我生命中来去的人,他们曾在我的心上烙下大大小小的痕迹。过往的记忆,如潮水一般汹涌澎湃,许多自以为已经遗忘的事情,竟在度清晰地浮现眼前。

我一直往前回想,我想起我的大学生涯,中学、小学、甚至童稚时期最爱吃的冰棒,都从记忆的最底层被掀翻了出来。然后,我想起了自给的年龄,三十三岁,人生已度过了一半再过几年,就是四十岁,然后很快地,我便会迈入老年。

我老了,老得开始止不住地回想,回想过去的点点滴滴与前尘往事。当我老得走不动的时候,会有人陪在我身边吗?接著,我想到了死亡。我会以什么样的方式死去?当我死的时候,又有些什么人会陪在我身边?

活得越久只会越寂寞,当身体逐渐衰败,生命便渐渐地成为一种负担。孤单的老年生活,是多么地黑暗而令人恐惧。不!我不要活得太老,更不愿要死不活地躺在病床上,我希望死亡猝然降临,在我还未尝受到衰老和疾病之时。

呵!我发出申吟似的叹息,翻了个身,将眼睑紧紧地开上。我告诉自己,想点轻松的吧,停止这个恐怖的问题。

我想像著海面上的天空,此刻必定星光灿烂,迷人的月光融进了海水里,一起涌上了沙滩。如果我现在到海边漫步,细数满天繁星,欣赏月光如水,必是一件非常富有诗意并极其浪漫的事情。月亮会把我孤单的影子长长地投射在海滩上,我慢慢地走著,在沙滩上留下一长串的脚印,天地间仿佛只剩下我一个人。

我漫无边际地想著,想著想著,眼皮子便渐渐沉重了起来。按著,我迷迷糊糊地睡著了,远处规律的潮声,伴随著我进入了梦乡……

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