闷的时候，最喜欢出去飞车。
我的驾驶技术坏得很，不过一味够勇气。有什么大不了的事？死是不妨的，迟早问题矣，最怕损手烂脚，所以更加要狠，出尽吃奶力踩油门，免得半天吊，求生不得，求死不能，做事要彻底。
心理已经变态。
以前不是这样的，以前买辆跑车不外是因为它漂亮，对于一个出来做事的女人来说，漂亮很重要，配件道具高明都能使人肃然起敬。
自从与德政分手之后，整个人都变了。
这段感情对我的打击，是有实质的，我彷佛觉得有只无形的拳头对牢我面孔挥出，我鼻孔流血、双顿青紫，眼楮冒金星，失去重心，倒在地上，擦破身子，再也不想起身。
我当然不得不起来。
我也考虑过要不要再去上班，答案是要挺著，回到写字楼，即使表现差，即使似一具僵尸，也好过在家中悲秋。
我并不是个多愁善感的人，多数是属活生生的人心事烦恼，这次受这样大的刺激，是自己所没有料到的，分外觉得难以承受。
每天下班，我不敢回家，在黄昏的天色蒙胧下逛公司。
夏装已经挂出来了，没有兴致买，头发该理，提不起劲。每天仍然得装扮著去开会，因为不想蓬头垢面的坐屋子里。
心里淘空了。
也不想吃什么，抓一只面包便上车，打著引擎，车子似箭般飞出去，我一夜可以耗尽整个油箱，在公路上飞驰。选的路是多弯多角的，不全神灌注还真的不行，一夜下来，累过做贼，第二天再硬生生逼自己起床，没多久眼底便两个黑圈圈，瘦得不似人形，裙腰松了许多。
我也不知还能撑多久，但我知道必需要熬过这个黑夜，才能见到晨曦。
我此刻置身于什么时辰？三更？四更？
正当我认为事情不能更坏的时候，天完全黑下来。
我收到德政的结婚请帖。
我完全服了他。
除非这是闪电婚姻，否则的话，在与我走的同时间，他一定与这位小姐有来往，周旋在两个女人之间多时，他发觉最佳选择还是她，于是便撇下我。
我一点没防这一招，因为我不知道人可以卑鄙到这种地步。
我实在不要再去想他，过去便是过去，但是心胸闷得像是要炸开来。
我问我自己，如果有人把一柄刀置我手中，叫我去杀了他，我会不会做？
心中都是恨，晚上辗转反侧，只得深夜起床看电视。
又不欲声张，只得打落牙齿和血吞，恨出血来。
六年。从大学走到现在，整整六年，叫我还到什么地方去找另外这六年？
就如此浪费掉，这将是我生命最不欲回忆的六年。
电视收场，我再也睡不著，便出去做飞车手。
别以为我是独行侠，我的同道中人不知有几许，每辆车子都坐著一个寂寞找刺激的人，车子呼呼驶过。互不瞅睬，各有各的痛苦，各有各的追求，各有各的故事，各自担当。
社会的缩影。
今夜路上有意外，一辆车子失事，撞向栏边，四边有警车及救护车围住。
我凑巧踫上，看见他们用工具把一个人自车身中撬出来，那架车的残骸模样滑稽，简直变成一团烂铁，因为冲撞力太大，车身又似一架风琴，一格一格紧缩在一起。
他们把伤老放但架上，我一看，忍不住转过头去。
死了，毫无疑问，已经死了，脑袋一半已经完全爆裂。
我忍不住呕吐起来。
警察过来驱逐我，「走，看什么？」
我抬起头来，嘴角有秽物，眼楮发红，面色苍白，警察吓了一跳，一时间不知道见人还是见鬼。
我把车开走。
自那夜开始，我连开快车的唯一乐趣也放弃了。
死者是什么人？他生前可身任要职？可曾恋爱？可对人生怀有大希望？
他父母一定伤心，但他女友是否会难过？一切中断，人死灯减，太阳再也照不到身上，无知无觉。
谁关心？
因此我不打算效法，第二天便登报卖车。
有准买主打电话来询问：「为什么卖？」
「因为想卖。」
「车子有什么毛病？」
「什么毛病也没有。」
「那你为什么卖？」
「看！你想不想买？」
「我想来看车。」
「每日下班，请到──」我说一个地址。「我在门口等你，车牌是B字头三三一。」
「今天晚上六时等你。」地撂下电话。
敝人，世上充满怪人。
那日下班，我抱在浴白很久很久，把身体洗洁净了，换上初夏的衣服，觉得身体上少却许多负担，只是内心依旧沉重。
我深深叹一口气，四肢慵懒，像是提线木偶失去主宰。
六时到了，我下楼去。
有一个穿薄夹克的年轻男人在等我。
他看上去很登样，只是面孔上有一条疤，使他脸容很霸道。
「好车子。」他说。
我把车匙交给他去试车。
「你不上来？」
我摇摇头，由他开走，我最多损失一辆车，跟他上车，说不定连人也不见，这样危险的事我不做。
看，我还是珍惜自己性命的。
多么悲哀，没有人爱我，我得爱我自己呀。
「半小时后见。」他上车。
车子在他手中，如神笔遇著马良，没有丝毫阻滞，前两下，后一下，转驾驶盘，已经去到大路，接著一阵烟似消失。
我把手插在口袋中，坐在停车位边，很久很久，心中空白，也不知自己想些什么，心灰意冷。觉得风吹上来有寒意，才用手臂抱住自己。
车子回来了。咆哮数声，停止，那人下车来。
这部车已像是他的多过是我的。
「什么价钱？」
我不起劲的说出一个价钱。
「这么便宜？」他扬扬浓眉，「车子撞过？」
「没有的事。」我说：「要不要随你。」
「我要，几时交车？」
「马上。」
「文件在你身上？我马上为支票给你。」
我说：「我不收支票，我只收现钞或本票。」
「那么明天这个时间我再来等你。」
我点点头，接过车匙。
「这架车很久没有抹了。」
抹什么鬼，主人都已尘满面，鬓加霜。
「车是淡黄色的。」我说。
我上楼。
很决心要卖掉它，有种痛快的感觉，不愿意再有第二个第三个要主上来议价，麻烦死了。
经过这件事，我整个人生观都不同，更不用说是区区钱财，我才不会为这个计较。
以后日出日落，我再也不会似从前般孜孜努力尽心尽意地，黑白分明般做人。
马马虎虎算了，我开始相信一切都是注定的，得到多少，失去多少，早有定数，再也不用花尽吃奶力气强求的。
现在我变作一个旁观者，冷冷春著自己怀著一颗破碎的心，拾起碎片，逐块缝缀，啊！永远不复旧观，永远不会有人知道。
我眼泪汹涌而出，不能抑止。
明知哭了也是白哭，但还是哭了。
第二日眼楮核桃般肿，只好用平光眼镜遮往去上班。
傍晚天气开始热，令我想起意大利的初夏，空气中有橙花香，黄昏与德政坐路边吃冰淇淋，观喷泉，听音乐。
这一切都过去了。
我面孔上也很久没有笑容。
我带备车子文件去卖掉它。
它若有知，会不会伤心？
那个陌生人听我说，与我到附近咖啡座去。
他把本票递给我。
我看一眼，折成很小很小一块，放进口袋。
「当心不见。」他忠告我。
包重要无可弥补的也失去了，这一点点小意思，谁会计较。
我把一切签好字的文件交予他。
他把车匙扣除下还我，我顺手把它扔进垃圾桶。他又去拾回来。
在旁人眼中，他与我似一对赌气的恋人，而实则我们是陌生人。
「这么漂亮的小姐，不应不开心。」
我看他一眼，不出声。多事。
「想想你已得到的。」他又说：「你拥有的庇佑已经不少。」
我想，那是因为还没有到伤心处。
我站起来，预备离开，交割完毕，多说作甚。
他叫我的名字，我很诧异，为什么？
他问：「我们可否做一个朋友？」
我摇摇头，我不需要朋友，一个也不要，谁能为我但当痛苦？没有人，亲生的父母兄弟也不行，更别说是他。
他说：「晦气的时候，不要一个人死闷死忍。」
我冷冷说：「没想到你还会观气看相。」
他问：「你可要听听我的故事？」
我摇头，「每个人都认为他的故事是最动人最凄婉的。」事实未必如此。走投无路的女人到处找存身之所也能被当事人说成追求爱情。
「心肠最硬的女人。」他喃喃说。
这个疤面人意见系地多。
「跑车里还有你的杂物，你都不要了？」他追问。
「丢掉它，烧掉它，随便。」
有人要烧我我也没折。
「小姐──」他叫住我。
他太多嘴了，我深深叹口气，为什么问这么多？他想知道什么？干么要探我内心秘密？我把手握成拳头，插进口袋中。
「可否容我将杂物装进袋中，交予你。」
「好好好。」反正转头我可以扔进垃圾桶。
我只好随他回到车边。
在后车厢，他拣出一只背囊，一只泄气的橡皮筏子、泳衣、以及一箱工具。
在前座抽屉中有两只手套，一把梳子，一条围巾。在后座上有三本杂志一副太阳眼镜。
我骇然。
怎么会有这么多东西！当我死了之后，谁处置我的杂物？烧也烧不光呢，太可怕了。大概要从现在开始逐些扔，再也不添补，扔到七老八十，刚好赤条条去。
这些垃圾，有些是我的，有些不是我的，我看著陌生人把它们塞进好几只大袋中，不表示意见。
他交给我，我交给垃圾站。
有什么好留恋的？
六年的期待、青春、希望都付之流水，还说什么其他？
我在香烟摊子买了一包骆驼，点看一枝深深吸一口。
那么多人不愿戒烟，冒著健康受损之险，不外是因为想穿了，活到一百岁又如何，不如今日，目前，此刻争取一点实际的享受。
长寿在大城市中不是什么值得庆幸的事，同样人们也早已不向往添丁。
饼一日算一日吧，我再接再励，含任浓烟走遍大街小巷。
现在连车子也没有了，我茫然，以后我个人倒可以省下一大笔开销，可以用作旅行用。
旅行到什么地方去，我并不知道。多年前一位老先生说，最美的城市乃是与爱人共处之城市。
毫无疑问，他是正确的。
我苍白的回到公司去。德政婚事的消息已经传开。
我应不应送礼？还是假装不在乎？如果送礼，应送什么？礼券？礼物？这么多问号。
我万分不愿意在他身上花钱，但人总得做下去，而且要做得漂亮，我终于到银行去买了张千元礼券。
我很佩服自己。
我叫公司的伙计专程送去。
完了，这件事已经消耗我棉力尽量做得妥善，我再也不能了。
随它而去的是心头不知那一块肉，或是那一缕魂魄。
他并没有打电话来致谢或是什么的。做得再正确没有。再多事下去，我们也许会成为好朋友。如果还能做朋友，干么要分手。
他当然已经完全忘记我，不再把我当一回事。
不过下班后在超级市场买洗发水时，还是踫见他，他与他妻子。
我朝他点点头，他很犹疑，想装没看见，终于没奈何，也微微颔著，我讶异于他的小家子气，这是我一直没有发觉的，怎么，是我好好活著出现在他面前令他尴尬了嘛？我是否应该死去来成全他的新生活？
我莞尔。
他身边的一个五尺少寸半的女子，打扮得很艳丽，正以狐疑的眼光看牢我。
这便是他的新婚之妻，战胜我之情敌。
不知为什么，我嘴角的笑意更加洋溢，完全不是故意装出来的，亦无苦涩成分。我笑得自己都不好意思起来，转头离去。
完全是误会。
我坐在咖啡座上，狂喝晶莹的矿泉水，希望洗涤我之胸襟。
岸账时更觉茫然，瞧，连个值得为他伤心一辈子的人都没有。要郁郁而经过不是那么容易的事。
德政一定不那么想，德政会认为我故作大方，一辈子都怀疑我：她忘掉我没有？这个悬疑将永恒存在他心中？多么可笑。
「喂，载你一程。」
我心打一个突，吊膀子？这里不流行这样，太意外了。抬起头一肴，原来是我那部跑车的接收人。
「刚下班？」他问。
真多废话，一整套西装，还拿著公事包，怎么不是刚下班？
「有什么事？」我很不耐烦。
「啧啧啧，」他说：「这么讨厌我，我有正经事，你这部车子，电动窗有毛病，全部卡死，关不拢。」
「乱说。」
我拉开他的车门，上车，按动纽键，车窗徐徐升上。
就在这个时候，我发觉自己上了当，已经上了他的车。
我问：「你这是为什么？」
「对不起，」他说：「我一向很喜作弄女孩子，你要是生气，可以马上下车。」
我没有下车，只是长叹一声。怎么生气？生谁的气？不如上他的车，听听他的故事，我侧脸看看他，他并不是一个讨厌的人，很主动很强，很积极，也很有大男人味道。
德政一直是文质彬彬的，我唏嘘，也许觉得我太难以控制。
「猜猜我为什么要买你这辆车。」
「因为大平资。」
「不。」
「因为你无聊。」
「再猜下去。」
「不猜了，你说吧。」
「因为我从前的女朋友，也有一辆颜色与之类似的跑车。」
我笑出来，不外是这样的故事，当事人觉得它哀怨缠绵，局外人视之若陈腔滥调。
「不，汽车失事，她意外身亡。」
我一震。「是晚你们吵过架？」
「不，事情发生在一大旱，她开车来接我上班，我打算在那日清晨向她求婚。一辆巨型货车撞向她，人车两毁，连尸身都差些儿拖不出来，要用电锯锯开车厢。」
他声音中仍充满无限悲怨。
他们并没有吵架，连一声再见都没有，另一半就消失在这个世界上。
世上充满不幸，不知什么时候临到我身上，一点保证也没有。
我纳闷得说不出一句话，气压低得透不过气。
本来以为他会使我开心点，谁知道更加难过。
「何必为别人不开心。」他说。
「而你还是活下来了。」我感慨的说。
「是的。」
「如果我是不活下去，你猜我父母会怎么样？我自己倒真正无所谓，我们这种年纪的人并不把生死存亡看得那么重要。」
我低下头。
「为她，是值得的，为负心人，就不值，你明白吗？」
我苦笑。「我并没想过要死。」
「没想过？」他反问：「没想过怎么会开这种车子？」
「车并不是现在买的。」
「但车行说你上一次验车只走了五千公里，而那只不过是半年前的事，在这半年你却走足万多公里。」
「还有什么你是不知道的？」
「那日我来看车，一见这个颜色，眼泪忍不住涌出来。」
我没发觉。这个硬汉也会伤心。
「我很爱这辆车。」他拍拍驾驶盘，「我女友生前也爱开快车，于是我想，也许我买下这辆车，这个女郎就不会再开快车！」
我接上去：「──她不会死，她男友就不会伤心？」
他点点头，「但」看清楚你的表情，就知道不是那回事，他早已离开你。」
「是的。」
「很伤？」
「内伤，就差胃没穿洞，嘴没吐血。」
「都是这样的。这是第三类创伤。」
说话这么新鲜。「第一类是你那类吧？」是的，两情相悦，什么事都没有，甚至不吵嘴，但她却离他而去，告别这个世界。
「第二类呢？」
「环境不允许，他认识她，但晚了十年。」
我想：这不是拿爱情小说的情节来分类吗？
「所以你那第三类创伤乃是感情中最易过之劫，因为对方丑陋的一面已经暴露在你面前，你很快会忘记他。别把事情看得太严重。」
他不是一个简单的男人，心情这么坏的时候还有这么大的能力，充满热诚来感动他人！他是值得爱的人，因为他懂得爱人。
我此刻对他的印象好得不得了。
但这种全心全意，全神灌往的爱，一生只有一次。
以后永远不再。
我比他幸运的地方是，我可以再爱，因为德政并不是至善至美至圣，他性格上的缺憾大得不能弥补，要找一个比他对我更好的男人，并不是难事。
我渐渐松弛下来。
坐在曾经一度属于我的车子里，更有归属感，我的香水味还在车里。
我点著香烟抽起来。在这个小小空间，特别有种安全感。
我并不爱开车，女人遗传的惰性，我只爱坐在男人身边，看他开车，难得有次这样的机会。
「你女友，她可像我？」我问。
「不像。」他说：「不过你也很漂亮。」
「她一定是个美人。」
「不，她比你乐观。她去世时才廿四。我觉得你比较有心事。」
「有你这样的男友，当然不必有什么，」我感慨。因为德政是个很弱的男人，这些年来事事靠我支撑，久了他嫌我太强，因此有了离心。
「谢谢。」他听出我赞他，故如是说。
我们在公路上兜风，车子飞驰，但稳得不得了。
很快兜了一个圈子又回到原来的地方。
他一直把车开回我家，停在门口，我没有遗憾，推开车门下车。
他叫住我，「我想再约你，请说电话号码。」
我说出号码。
「把手自口袋取出，这世界虽然像害你良多，你也不必害怕，最多挺起胸膛来应付。」
我非常感动，不必不想也不知说什么，便回家了。
认识这样的朋友是我福气。
那夜，自与德政分别以后，第一次睡得很稳，没有异梦。
第二天上班，面色比较像个人，同事很快发觉，纷纷前来说：「新化妆术还是什么，气色不错。」善心人还是有，虽然也并不帮得到我。
我那一日的精神不错，工作特别忙，事情很多，整个下午在外头开会，在路上奔波，但还支持著。这就是有工作的好处了，没有多余的时间悲秋，把注意力移转在别处，为生活，谁敢拥住被褥在床上悲泣，怕只怕到时没有心碎而死，反而活活饿死，太丢人。
抬头看，天空，只三十秒，又得钻进计程车。这件事足足令我老了十年。
老了十年活下去。
燃起香烟，吸两口按熄。
能不能戒掉？人能不能圣洁的活下去，什么恶习都没有？这次教训使我戒绝生孩子的念头，做人太难，得不偿失，来这一趟，太麻烦太痛苦太划不来。
让觉得快乐的人多生几个，让不快乐的人看著这些快乐的婴孩，沾一些太阳光。
仰天长叹一声：又一日。
往日年纪小，时常听见父亲下班后作这种感叹，「又一日」他说：每天他都这么说。
现在我也这么说。
扔掉旧日历本子的时候，厚厚一叠，数百个日子，上面辛酸多，温存少，劳烦多，欢乐少，每个日子都要肉身去挡。真不舍丢掉旧日历，然而过去的日子一分钱不值，有几人会因为经历而学乖？
恋后痛后，还不是又从头开始，再次去挺受失意，再次希望得到梦想，人的悍强有时候使深思考震惊。
第二日，太阳勇猛地在六点半射在我床上。
我起来。
天气已经很温暖，冬天在我失恋时默默过去，如刀锋般冷风吹在脸上根本木知木觉，四季变化并不合人类心情，待我醒来，天气已经温暖。
我到楼下叫计程车。
一眼看到自己以前的车子停在路边。
耙情好，卖了车子还有车子用。
要不要学乖？我问自己：要不要避开他？要不要休息一些时闲？
但我没有多想，我直走过去，拉开车门，极自然坐在那个以前德政常坐的位子。
人生充满这种刺激，我不知心脏是否能够负荷，没奈何，只得试一试。
人是很贱的，若没有挑战，又说太闷。